Noche de Lechita

LosMalllevados presentaron:
Lechita, big band punk.
Lo más cercano que se bancan la Telepatía y el punk, juntos.

Artista invitada: Catalina Bernabei (piano).
Y la participación especial de Doble Sentido.

Miércoles 19 de mayo, 21 hs.: 
En la calle Argañaraz de Villa Crespo.
Entrada gratuita.

Foto: bajada relocos de un lugar de Internet.

En las películas norteamericanas muestran el culo porque...

Encuesta cerrada al: 17/05/10
Votos: 22 

no se animan a mostrar la pija	8 (36%) ||||||||
quieren que se los garchen	6 (27%) ||||||
por culpa de los inmigrantes	4 (18%) ||||
tienen plata	2 (09%) ||
lo vieron en las películas	1 (04%) |
es gracioso	1 (04%) |
son unos ignorantes	0 (0%)

Conclusión: La opción ganadora, que "no se animan a mostrar la pija", no se contradice con la segunda opción más elegida, que "quieren que se los garchen". Una buena parte de los votantes le echa la culpa a la inmigración. Y algo menos al tener plata. Nadie considera que sean ignorantes. Prácticamente no resulta gracioso. Y afirmar que "lo vieron en las películas" es como una puesta en abismo sin sentido.

Los Malllevados al óleo

Sonia Basch nos pintó, todos con el corazón en la mano.

Artistas invitados: Pato Suárez y Pat Morita.

Miércoles 12 de mayo, 21 hs.: 
Es en la calle Argañaraz de Villa Crespo.

Entrada gratuita.




Cuadro en proceso de Sonia.

¿Cómo ve la cosa?

Encuesta cerrada al: 10/05/10
Votos: 21

Bien	11 (52%) |||||||||||
Bien	09 (42%) |||||||||
Mal	01 (04%) |

Conclusión: De diferentes maneras, 20 personas ven la cosa Bien, algunas antes que otras. Le pedimos a quien ve la cosa Mal que haga algo.

Los Malllevados y los planetas

Punk y cosmogonía. 
Los planetas se alínearon para que nosotros toquemos.

Miércoles 5 de mayo a las 9 y algo
en la Casa de la Pacha.
Artista invitado: Pato Suárez

Más información: losmalllevados@gmail.com

Y encima tocamos

en la FLIA, la Feria del Libro Independiente y (A)
el domingo 2 de mayo
en cierto horario
www.flia.org.ar

Ha sido propicia oportunidad para conseguir tu Cagar en la pileta.

Saludos en la cola,
Losmalllevados

El acomodador

Superpoderes: La violencia. La puñeta.
Velocidad: n.
Debilidad: Las formas abiertas.
Armas secretas: El escupitajo mortal. Piedras.
Mayor hazaña: Hacer suspender un partido de la primera división.

Tocamos el viernes pasado

A la noche, en un lugar misterioso donde solemos hacerlo.

Les dimos algunas pistas, por telepatía.

Nos vimos allí tipo 21 hs., tipo 22 la altura de la calle.

¿Qué?

Encuesta cerrada al: 12/04/10
Votos: 6

Sí	6 (100%) ||||||

Conclusión: Al menos seis personas que leen este blog tiene el sí fácil.

Che, ¿Julio López no apareció todavía?

Bueno, se nos ocurrió una idea para que aparezca: Que Diego lo convoque a la Selección, a ver qué pasa, a ver si apelamos al nacionalismo de los milicos y lo devuelven. ¿O no somos todos argentinos? ¿O no queremos ser todos campeones del mundo? ¿O qué, es paraguayo Julio López?

Después de haberse borrado de Facebook, ¿Los Malllevados se van a quedar solos?

Encuesta cerrada al: 26/03/10
Votos: 23

Sí	13 (56%) |||||||||||||
No	10 (43%) ||||||||||

Respuesta: Sí.

Ya estamos solos. Pero no se dejen engatusar. Si estás solo, mejor darse cuenta.

Nos borramos de Facebook

Nos hinchamos las pelotas y nos borramos. Antes, les fuimos comunicando a los demás "usuarios" nuestras razones.

No nos cabe la nostalgia, en 30 días nos borramos de Facebook.
Si quieren, manden mail.

Ya eliminamos a nuestros fans. En 23 días nos borramos de Facebook.

Nos borramos de todos los grupos.
Ahora vamos en persona a todas partes.
Todo bien con la tecnología.
Pero en 22 días nos borramos de Facebook.

Nos pudrimos de que nos etiqueten en cosas con las que no tenemos nada que ver.
Ni nos interesan. Difusión OK, pero en 21 días nos borramos de Facebook.

¿Facebook tiene la contraseña que le escondés a tu cónyuge?
¿En qué estás confiando?
En 20 días nos borramos de Facebook.

Personas amigas del pasado, anoten nuestro mail: losmalllevados@gmail.com
En 19 días nos borramos de Facebook.

Ni las … de , ni el coso de va, ni los cccc,
Para no vernos no necesitamos Facebook.
En 18 días nos borramos.

Nos vamos a perdernos en el olvido.
En 10 días nos borramos de Facebook.

Exhibicionistas sí, pero en vivo y directo.
En 9 días nos borramos de Facebook.

Si es por ponerse en pelotas, manden mail nomás, que vamos adonde haga falta.
En 9 días nos borramos de Facebook.

Besando la pantalla, me dio una patada.
Me cago en tus fotos putonas.
En 8 días nos borramos de Facebook.

Prefiero hacerme la paja con tu mano.
En 8 días nos borramos de Facebook.

Este muro nos separa.
En 7 días nos borramos de Facebook.

Habiendo visto tu perfil, ya no teníamos nada que charlar. A nosotros nos cabe la sorpresa y nuestra banda favorita somos nosotros mismos. En 5 días nos borramos de Facebook.

Borramos todas nuestras fotos.
En 5 días nos borramos de Facebook.

¿Las fotos de las vacaciones?
Venite a casa que te la muestro.
En 5 días nos borramos de Facebook.

Las personas que comentan su propio "Estado", y les "Me gusta" lo que ellas mismas publican en su "Muro", nos agotan. En 4 días nos borramos de Facebook.

Las personas que cada dos días insisten con "¿Quieres hacerte fan?" de esto o aquello, cuando ya ignoramos quichicientas de sus invitaciones a páginas, también nos agotan.
En 3 días nos borramos de Facebook.

Las personas que nunca te enviaron un mensaje, pero te mandan un "Mate", "un regalo", "una guerra de almohadas", "una invitación a un test boludísimo" o a la "Granja de la pelotudez", los que te meten en el "calendario de amigos" (y no te conocen ni un apodo), toda la gente que te necesita para "activar una aplicación" ... y te usa para perder el tiempo, nos tiene las pelotas llenas. En 3 días nos borramos de Facebook.

Si un día nos mandamos una cagada, y los capos de la CIA ven esto, queremos decirles que para ser un invento policíaco, el Facebook es bastante entretenido.
En 2 días nos borramos.

Claro que Facebook te ahorra el mal aliento, los olores corporales, las risas ensordecedoras, y otros espantos, a la vez que te permite ponerte en contacto con personas que no tolerarías en persona, pero mañana nos borramos.

Amigas, amigos, ya saben: Mañana nos borramos de Facebook.

No nos extrañen. Vengan a vernos.
Mañana nos borramos de Facebook.

Una pantalla es lo que más brilla aunque estemos rodeados de estrellas. Hoy nos borramos de Facebook.

Amigas y amigos, recuerden que tenemos un blog (que nadie visita ni comenta, y en cualquier momento también desaparece) y nuestro mail es losmalllevados@gmail.com.
Hoy nos borramos.

Adiós, amigas y amigos, nos vemos en la vida misma.
Besos malllevados.

Semanario del 18 al 12

Martes 18:
Reunión plenaria de suprehéroes en Sarandí. Se comen empanadas y se resuelve que cada cual consiga un dado. Se conmemoró una vez más el Día del Amigo. Todos contentos.

Lunes 17:
La ausencia de desmanes posibilitó que nuestros superhéroes favoritos puderian dedicarse de lleno a la joda o el descanso.

Domingo 16:
Quilombo en Gerli provoca demoras; un superhéroe sabe sortear obstáculos. Escándalo nacional: un cura se habría fornicado un niño sin profiláctico porque la iglesia no se lo permite. Batifondo en Crucecita: dos vecinas peleadas de los pelos.

Sábado 16:
¿Qué pasó el sábado? No hay registro.

Viernes 15:
Despelote en Domínico: Dos monjas mueren en paz gracias a Los Malllevados. Piñeyro lamenta víctimas. Miles de familias en sus hogares toman bebidas alcohólicas: los jóvenes escabian lejos de los padres para no incentivar el alcoholismo. Los átomos hacen chucu-chucu.

Jueves 14:
El universo es una incógnita relativa en permanente renovación. Algunas cosas pueden saberse. Los jueves son para practicar la teletransportación. Otros sucesos que no vale la pena destacar.

El Telépata

Superpoderes: La fauna. Las artes marciales.
Velocidad: 5.
Debilidad: Las minas.
Armas secretas: La lengua. El olvido.
Mayor hazaña: Cruzar el océano a pie.

El Perro Policía

Superpoderes: La mordida. El orín.
Velocidad: 20 km/h con la lengua afuera.
Debilidad: El olor a merca.
Armas secretas: Conocidos influyentes. El ocio.
Mayor hazaña: Encontró siete kilos de merca.

La Cara Dura

Superpoderes: El misterio. El diseño gráfico.
Velocidad: 0 km./h.
Debilidad: El amanecer.
Armas secretas: La indiferencia. La sevillana.
Mayor hazaña: Beber su propio meo.

El otro día en el Pacha

El Super-Yo, ¿es un superhéroe o un villano?

Encuesta cerrada al: 01/03/10
Votos: 16

Una mierda	7 (43%) |||||||
Una empanada que probé más de una vez	6 (37%) ||||||
Un villano gringo	2 (12%) ||
Un superhéroe norteamericano	1 (06%) |

Conclusión: Tres votantes consideraron que el Super-Yo es "un villano gringo" o "un superhéroe norteamericano", y dan a pensar que podrían ser sinónimos.
Siguiendo esa lógica, la mayoría resolvió que el Super-Yo es "una mierda" (7 votos), pero sólo un voto por debajo apareció la opción "Una empanada que probé más de una vez", lo que podría significar que muchas personas están acostumbradas a comer mierda.

Cómo cruza la calle un superhéroe

Antes de cruzar la calle hay que mirar para los dos lados, eso lo sabemos todos. Pero un superhéroe, además, mira de vuelta para el primer lado.

Suplemento para niños y borrachos

LosMalllevados se alegran de presentar el suplemento Niños y Borrachos. Un lugar de encuentro para gente que dice la verdad.

Consejos de superhéroes para y desde niños y borrachos.

¿Cómo debe ser la relación del superhéroe con la justicia?

Encuesta cerrada al: 09/02/10
Votos: 27

La justicia es relativa; el superhéroe debe tomar partido	8 (29%) ||||||||
De desconfianza	7 (25%) ||||||
De padre ausente	6 (22%) ||||||
No dejarse engañar por las emociones	3 (11%) |||
Ninguna	1 (03%) |
Mística	1 (03%) |
Luchar por...	1 (03%) |
De respeto mutuo	0 (0%)

Conclusión: "Respeto mutuo" obtuvo 0 votos, mientras que "Ninguna", "Mística" y "Luchar por" a último momento consiguieron 1: El superhéroe no le debe respeto a la justicia.
Al contrario, los 7 votos de "De desconfianza" parecen decir que la cuestión no es simple. "De padre ausente" con 6 votos valora el anonimato en la proeza.
La mayoría eligió "La justicia es relativa; el superhéroe debe tomar partido", pero ¿qué?, ¿qué tomaron, qué partido tomaron?

¡Nuevo video clip!

Martha, la novia del bombero, una trágica historia de amor.

Ante un antifaz, ¿cómo se distingue un superhéroe de un villano?

Encuesta cerrada al: 14/01/10
Votos: 12

Los villanos no suelen usar más antifaces	7 (58%) |||||||
Por la contextura esbelta	3 (25%) |||
Por el olor a pie	2 (16%) ||

Conclusión: Los villanos no suelen usar más antifaces, cosas de la moda. Los superhéroes suelen tener contextura esbelta, no obstante lo cual muchos villanos también. Es posible que los villanos tengan más olor a pie que los superhéroes.

Gane un Cerokilómetro de Pedo

Ud. puede Participar de un Concurso y Conseguir un Cerokilómetro.
No se lo Pierda.

¡Encontramos tocayos!

¡Descubrimos que hay una banda de música que tienen el mismo nombre que nosotros! Son de Rosario. ¿No es re-loco?

Divina Máquina

Un tema nuevo, con la participación especial de Hugo Malllevado.

En un momento como éste, ¿cuáles deberían ser las prioridades de los superhéroes?

Encuesta cerrada al: 10/11/09
Votos: 25 (La encuesta permitía elegir más de una opción)

El amor	15 (60%) |||||||||||||||
No rifar la lucidez	15 (60%) |||||||||||||||
Que cada cual se haga cargo de su parte	07 (28%) |||||||
Liberar a los presos	07 (28%) |||||||
Que los imperialistas no ayuden más a las democracias	07 (28%) |||||||
Las planta	07 (28%) |||||||
Las adicciones	05 (20%) |||||
La contaminación	05 (20%) |||||
Cambiar el auto	04 (16%) ||||
La monogamia	01 (04%) |

Conclusión: Como era de esperarse y a nadie puede sorprender, el amor y no rifar la lucidez picaron en punta con 15 votos. Cabe notar que ambas son actitudes más que acciones puntuales.
Prestar atención a que cada cual se haga cargo de su parte, liberar a los presos, que los imperialistas no ayuden más a las democracias y las planta, combinadas, apareciendo en segundo lugar con 7 votos cada opción, parecieran sintetizar una particular sabiduría.
También hay que prestar cierta atención a las adicciones y a la contaminación.
Relegadas al último lugar quedaron cambiar el auto y la monogamia, lo cual configuraría al superhéroe como un inadaptado social. Los 4 votos de cambiar el auto nos habla de que hay 4 superhéroes que tienen auto —y recordemos que arreglar el auto no era una opción—. La monogamia recibió un voto, y la verdad que sorprende.

Patricia

Rían, festejen y brinden
porque el cielo es azul
igual que el mar, y juntos nos envuelven
en una belleza profunda y etérea.

Los pulpos unen sus tentáculos,
los pájaros se besan en los picos,
pero yo llevo clavado el arpón de la tragedia
que me tiró la ballesta del destino:

Patricia cortaba salchichón primavera
grueso para picada, y en qué pensaría
que se rebanó la mano limpia desde la muñeca
y no quiso ir al doctor y terminó perdiendo el brazo.

Y ahora yo he perdido la confianza,
a ver si el día de mañana te cortás un pie
con una lata de dulce de batata,
con una lata de dulce de batata.

Patricia, ahora ya no es lo mismo,
Patricia, tus abrazos son más fríos,
Patricia, ¿vos me querés por mí mismo
o por miedo a la soledad?
¿O por miedo a la soledad?
¿O por miedo... a la soledad?

La vida del superhéroe (clip)

No se vayan a creer:
es dura la vida del superhéroe,
su nostalgia es kriptonita.

Por momentos no lo pueden creer,
y a él le parece que nadie lo entiende,
y se caga en su super-poder.

Y a la chica no le puede decir
todo lo que querría decirle,
pero eso es porque en el fondo es un pelotudo.

¡Qué peligro! ¡Un pelotudo con superpoderes!
Ya nadie sabe más qué hacer.
¡Un pelotudo con superpoderes!
¡Habrá que echarse a correr!

Fantasía en el zoológico

Perdonáme, no te quise vomitar,
debe ser que algo me cayó mal,
tu sonrisa de mierda o el sistema.

Pero ahora no me hinchen las pelotas,
que la estoy pasando bien.
Es el momento de irme de acá,
y ahora estoy en el zoológico.

Y hay un tigre, hay un mono, una jirafa...

Y hay un rinoceronte que ataca con su cuerno,
ahí viene para acá, ahí viene para acá.

Un asado con Travolta - 1ª parte

Hace unas semanas anduvo John Travolta por la Argentina. Vino en uno de sus aviones privados (John es piloto matriculado) a comprar media Patagonia para poner campings copados.
En una impasse de su maratón inmobiliaria, John, con la excusa de asesorarse acerca de la movida artística en nuestro país, nos ofreció un asado, que no supimos rechazar. Cabe aclarar que Travolta (un terrateniente que viaja en su boeing 707, él sólo con su esposa desperdiciando toneladas de combustible y después se queja de la polución) John sigue siendo el mismo copado de siempre, y sigue bailando que da calambre. Estuvimos intercambiando pasitos y nos hizo la siguiente entrevista.

Nahuel: Se murió.
Fernando: Un hijo de puta.
Daniel: Yo no llegué a tocar con él, yo empecé a tocar después de que Ismael se murió, así que puedo decir que estoy orgulloso.
Fabi: Le cabía.

Daniel: Che, John, dejáte de joder. ¿Qué hacés con eso? Me dan impresión las armas.
Fernando: A mí lo que no me copa de la droga es su ilegalidad.
Fabi: Sí, da bronca saber que parte de la guita que se gasta en falopa se la llevan los ratis.
Nahuel: Hay gente que por guita hace cualquier cosa. ¿A vos cuánto te pagaron por filmar la película del niño de la pecera de cristal?

Daniel: Lo justo y necesario.
Fabi: Depende, hay guitas y guitas... a mí los soles peruanos me los cambian en el Abasto. Otra cosa no acepto.

Fernando: Y sí...
Daniel: Bueno, si vamos a hablar de nuestras perversiones favoritas...
Nahuel: Yo lo que te quería decir eraaa...
Fabi: ¿Vos decís tipo "paragüita"?

Un asado con Travolta - 2ª parte

Daniel: A favor, a favor. Siempre es a favor, llega un momento en que uno lo entiende.
Fabi: En ese aspecto, mi modelo a seguir es Minguito Tinguitella. Tan mal no le fue, ¿no?
Nahuel: Y estamos a la vanguardia de la moda.
Fernando: Además somos superhéroes y jóvenes. ¿Vos cuántos años tenés?

Daniel: Lo justo y necesario.
Fabi: De eso hay que preguntarle a Palanca Pier.
Fernando: A mí lo que no me va es la hipocresía. Hacerte el hippie con plata está bárbaro. Pero no sé qué es preferible...

Fabián: Yo tuve un milquinientos, pero no me servía, no es un auto para un superhéroe.
Daniel: Mientras no seamos famosos...
Nahuel: Por suerte hacemos todo lo posible. Igual a veces viajamos en pony también.
Daniel: A veces nos teletransportamos también...
Fabián: Che, ¿esa lucesita verde para qué sirve?
Fernando: Sí, como somos superhéroes a veces... Aunque no podemos hablar mucho al respecto...
Daniel: Sí, sobre todo cuando estamos borrachos...
Fernando: Es más, creo que ya dijimos demasiado.

Fernando: Estamos al toque.
Nahuel: Vamos caminando.
Daniel: No vayas fuerte, John.
Fabi: Andá... ¿Vos laburaste en Top Gun?
Daniel: Che, John ¿no me tirás hasta Gerli?

Luego de su visita a la Argentina para verificar que sus inversiones y la Patagonia existían, John Travolta se fue encantado. Cagar en la pileta le pareció lo más. Las cumbres nevadas, los choripanes en la calle, la pesca y los lagos en pelotas, las pendejas rolingas, la pasión por el fútbol, la milonga, Constitución... Dijo que va a volver.

Video de «Homenajeando...»

«Homenajeando al Inablandable», el homenaje que el metal venía necesitando...

Mick Jagger Presidente del Mundo

Para mí, si de opinar se trata, Mick Jagger Presidente del Mundo. Me baso por sobre todo en que Mick Jagger es un capo total.

Daniel Malllevado.

Estuvimos en F.M. La Tribu

Sí, amiguines, el jueves 8 de octubre estuvimos en F.M. La Tribu (88.7), en el programa que conduce Ezequiel Ábalos los jueves de 14 a 16 hs, "La parte de atrás", en lo que vino a ser la presentación radial de nuestro disco-juego Cagar en la pileta. La pasamos genial.
Si pueden escúchenlo las próximas emisiones, que Ábalos es un copado. Está todos los jueves de 14 a 16, y también otros días de la semana a la misma hora hace otros programas. Bueno, ya saben, 88.7 del dial, o si no lo pueden escuchar online en:

http://www.fmlatribu.com/shoutcast/index.html

Haciendo quilombo en la Casa Blanca

Esto ocurrió el año pasado, pero recién ahora sale a la luz. Al mejor estilo de la Reina del Carnaval de Gualeguaychú, Fabián Malllevado irrumpió ante los flashes de los fotógrafos en el famoso Salón Oval de la Casa Blanca durante una reunión cumbre entre Bush y el Papa en la que trataron el tema de cómo hacer para que los pobres se sigan muriendo, si es mejor el hambre o directamente cagarlos a tiros y después hacer mentir a la prensa.
Nuestro querido superhéroe cometió esta osadía para manifestar su repudio a las políticas imperialistas y a todo lo que tenga que ver con la Iglesia.
No trascendió cómo logró escapar.

Crónicas de la presentación de E.E.L.: Para olvidarme mejor (frag.)

Por Agustín J. Valle*

Nosotros existimos allí donde el pensamiento, desde su composición, ya da por hecha y buena una participación —más aún de par que de parte— de los otros. Pero eso no significa un plegamiento a lo mismo; significa que, en cada momento de presencia pensante, en cada cuerpo, lo que se da se da sintiéndose a priori parte de lo mismo. Que no hay cálculo significa que el material susceptible de especulación no es tenido en cuenta. Lo que aparece como verdad —los caramelos— incluye en sí la presencia de los otros; es más, no tiene sentido sino en tanto que “que me pase a mí” es un modo puntual de ver que le pasa a la red (pasa en mí). Aunque las palabras parecieran sugerirlo, desde la física se advierte como imposible y oxímoron la figura de que algo le pase a uno. Lo cual tiene distintas formas de asunción. La que lo aprovecha como hecho más potentemente, creo, es esa cosa monstruosa y bella que se llama Los Mal Llevados. Nadie mejor que ellos para soltar el rec y que reine el play.

* Agustín J. Valle es escritor, ciclista, y participa de la organización del ciclo de lecturas «Ensayos en vivo»; ha publicado recientemente su libro titulado Sólo las cosas.

Más fotos de la presentación

-Clic sobre las imágenes para ampliarlas.-

Cagar en la pileta

Un disco grabado a todo pulmón, un juego desarrollado en banda y dibujado a mano, y el libro de una página con las letras de las canciones, a un precio irrisorio.

Una tapa muy linda, solapa con instrucciones y un cuadradito autoadhesivo color rojo.

Juego de aventuras: Tirá los dados hasta cagar en la pileta y fijate qué pasa en el camino.
Viene con las Tarjetas de la muerte.
Y para colmo un compact con quince éxitos.
Euforia pura.

Todas las letras para cantar a viva voz.
Ejemplares numerados por ahora del 1 al 100 y van quedando muy pocos.

"Olga" en la presentación del disco-juego

Con mucha emoción, va esta canción dedicada a las mujeres que luchan por lo que quieren.

Gracias por el video a Alina Muszac.

"Cagar en la pileta" - Conferencia de prensa y recital

Gracias por las fotazas a Federico Merea: www.pordiaunafoto.blogspot.com